Quelques blagues diverses sur les femmes :

Un homme est assis près de sa fenêtre et observe les gens plus bas. Soudain, il appelle sa femme: "Chérie, voila la femme de qui Bernard Dubosc notre voisin est amoureux"

La femme du type qui était dans la cuisine en train de ranger la vaiselle laisse tomber une assiette par terre, renverse un vase, et arrive en courant pour regarder par la fenêtre:
"Où ça? Où ça?" demande-t-elle.
"Là-bas" lui répond son mari, "la femme dans une robe bleue au coin de la rue."
"Mais... Espèce d'idiot, c'est sa femme!" répond l'épouse énervée
"Oui, je sais" répond le mari avec un sourire satisfait.

Quel est la différence entre une fille de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 ans : tu l'emmenes au lit et tu lui racontes une histoire
18 ans : tu lui racontes une histoire et tu l'emmenes au lit
28 ans : tu n'a plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit
38 ans : elle te raconte une histoire pour t'emmener au lit
48 ans : tu lui racontes une histoire poour éviter d'aller au lit.

Dans une revue spécialisée, une équipe de scientifiques a révèlé que la bière contiendrait des traces d'hormones féminines. Afin de prouver leur théorie, ils ont pris 100 cobayes masculins, et leur ont fait boire 6 litres de bière chacun.
Ils ont alors observé que 100% d'entre eux avaient pris du poids, parlaient excessivement, que leurs propos étaient débiles et qu'ils étaient incapables de conduire.
Enfin, pour conclure leur rapport, ils ont constaté que tous les sujets avaient également mal à la tête la nuit.
Le résultat étant concluant, il n'est pas prévu de poursuivre l'expérience.

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette de répondre :
- Ben si, j'aime ça. Sauf que mon mari a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- pourquoi, t'as pas de vase?

Deux blondes au volant, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : "Va falloir l'essuyer".
L'autre rétorque : "Il est déjà trop loin".

C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral. Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State Building, elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assoit à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres :
- bonsoir beau mec, qu'est que vous faites comme ca tout seul ?
- Je bois une bière magiiique...
- une bière magique ?!
- ben oui, regarde
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fais 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State Building finit par un rentrer par la fenêtre et se rassoit tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière, boit une gorgée, et à son tour saute par la fenêtre.
"???AAAAaaaaahhhhhhhhhhhhhh........".
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hébété et dit:
"Putain Superman !!! Qu'est-ce que tu peux être con quand t'es bourré !"

Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Quelle est cette chose ?

Tout le monde l'aura bien évidemment deviné: la réponse de cette devinette n'est autre que votre bien aimée...
...brosse à dents !

Comme promis une version différente de l'origine du monde, et du péché originel :

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
Eve: "Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite!"
Adam: ??!?
Eve: "Vas-y Adam! Viens!"
Adam: "Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !"
Eve: "Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!"
Adam: "Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne!"
Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Eve: "Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!"
Dino: "???!?"
Eve: "Vas-y Dino! Viens!"
Dino: "Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!!"
Eve: "Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
Dino: "Il n'en est pas question!"
Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper a Eve.
Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et:
Eve: "Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés!"
gorille: "???!?"
Eve: "Vas-y gorille! Viens!"
gorille: "Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!!"
Eve: "Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
gorille: "Il n'en est pas question!"
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul! Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper a Eve.
Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.
?!IDEE!? : tout à coup, Eve saute a l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire:
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul!
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...

Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage. Le conseiller s'adresse a la femme et lui demande quel est le probleme.

"- Mon mari souffre d'ejaculation precoce", repond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
"- Pas exactement", repond le mari. "C'est elle qui souffre, pas moi"

Deux femmes discutent de la virilité masculine quand l'une des deux précise:
"Crois en ma longue expérience, j'ai remarque que les hommes qui avaient de grands pieds avaient des attributs virils en conséquence..."
A partir de la, la seconde marche dans la rue en ayant un oeil dirige vers les pieds des personnes qu'elle croise.
Un jour, elle prend le train et, la encore, elle observe les pieds des hommes du compartiment. Mais, malheureusement, tous chaussent du 39, du 40 voire du 41. Bref rien d'intéressant.
Soudain, arrive le contrôleur et surprise, ses chaussures ont une pointure au moins de 48 voire 49...
-"Votre billet, SVP"
-"Écoutez, je ne le trouve plus, je dois l'avoir perdu dans les toilettes",
-"On ne me la fait pas a moi... dites simplement que vous n'en n'avez pas"
-"SI, si mais j'ai du le perdre dans les toilettes"
-"Écoutez, cela suffit!"
-"S'il vous plaît, accompagnez moi jusqu'au toilettes et vous verrez tout s'arrangera..."
Bref le contrôleur accepte de l'accompagner et une fois la porte des toilettes ouverte, elle le pousse violemment a l'intérieur en lui disant "je te veux..." et commence a lui déboutonner la veste.
Au début le contrôleur essaie de la maîtriser mais âpres quelques secondes de réflexion, il se dit "pourquoi pas" et commence à déboutonner sa chemise...
Pendant ce temps, la fille s'est entièrement dévêtue et répète "dépêche toi, je te veux..."
mais le contrôleur, après avoir retire sa cravate, n'arrive pas a retirer le bouton de col.... "Je te veux, dépêche toi, je te veux......" et lui qui essaie désespérément de retirer ce dernier bouton...
Soudain, il éclate: "Ça, c'est bien l'administration, elle nous donne des chemises deux fois trop petites et des pompes quatre fois trop grandes..."

contrepèteries du jour :